蔡康永老师那套“情商课”，实际上根本不用去专门去买课，也不用急着往啥 K12 的升学班凑。你真正该琢磨的，是看看自己生活里那些让人抓狂的小细节，然后笨笨地修修补补。 大量人去读了大量乱七八糟的课，结局还是认定自己是个小心眼。我常听人嘟囔，说蔡导说了“大度”如何还老记仇，说“情商”如何还是让人心里堵得慌。
实际上啊，这就像你吃热干面，吃多了挺爽，但要是碗里多了半块糖，那味道是不是就变味了？蔡康永老师当年在 3 点钟打雷的时候，那个雷声如何听着都挺刺耳的。 你看他讲的一个例子，他讲那个卖西瓜的大爷。大爷被人打了，在大街上哭喊，周围全是人。蔡导说，那个大爷实际上挺委屈的。有同理心的人，是看拿到他委屈的，不是看他有没有哭，而是看他心里到底缺不缺那个西瓜。但有些人呢，反过来说，那个大爷哭得挺惨，那肯定心里难受，肯定缺西瓜，这逻辑通顺啊，故此这就是能被人理解的人。可要是你心里压根就没那“西瓜”，那你听了他哭，也认定好可怜，这逻辑就不通顺了。 啥叫情商？说白了，不是多装几个心眼，也不是多来点老好人。情商是你对别人的理解，还有你对自己的包容。你认定自己是个好人，但别人认定你是伪善，这中间隔着的墙，你 builders 就修好了没。 我不跟你讲那些虚的，咱们就聊聊如何在生活的泥坑里找个洞。有一次我在现场，有人问我：“老师，您说‘包容’，那要是我如此包容，是不是就对不起自己了？”我说，别急着给自己贴标签。你包容他，是出于你爱他，不是出于他是哪位。
哪怕你目前过得挺惨，可你要是把心气儿都耗光了，那才是确实对不起。 你看那些古人，张衡那个搞科学的天才，小时候是不是挺惨的？家里穷，读书难，还要受家长的责骂。可就是在那样的环境下，他依然没有拉倒，依然去琢磨那气机。
那时候他要是能多包容一点，那这气机不就断了吗？故此，有时候我们需求的不是更多的包容，而是更强大的内核。 再说说那些职场里的人。有个同事，平时讲话挺客气，可到了关键时刻，人家心里头就没底。你问他对客户如何样，人家就说是“差不多”，“凑合”，“一般般”。
这哪儿是高情商？这分明是心里没数。他怕犯错，怕惹费事，怕被领导骂，结局呢？客户认定他靠谱，但他在心里，那哥们儿实际上是个透明人。 蔡康永老师有时候会吐槽，说有些小心眼的人，明明心里有鬼，脸上还是笑嘻嘻的。
这实际上挺有道理的。你为了维护一个面子，把心里那点角落藏得严严实实，那最终还不是累死自己？还不如把脸皮磨得薄，不如把心里那块石头搬了。 说到搬石头，我最近看到个数据挺有意思。在一段关于职场关系的调查里，有 70% 的人认定，真心换不来真心，这话挺扎心的。
是啊，哪位都知道，真心换不来真心，可你为了维持那层窗户纸，还在硬磕。 实际上啊，高情商的人，跟低情商的人最明显的区别，就是能不能“关”住嘴。蔡导在讲那个开车的人和警察的例子，那个警察开车，被对方骂了，警察老师还倒打一耙，说对方骂得好。
那时候他要是能忍，他心里肯定比哪位都委屈。可结局呢？人家心里憋屈，他嘴里倒打一耙，这沟通成本忒高了吧？ 这就叫情商，不是忍让，是知道啥时候该开口，啥时候就该闭嘴。你不敢开口，是出于你怕受伤，怕被说教；你开口了，有时候又是为了掩饰自己的尴尬。
这中间有个循环，你越揪心，越不用开。 你看目前的年轻人，动不动就“清奇”、“反骨”，仿佛只要你不顺，我就得把你“逼”成那个样子。可实际上，低情商的人，最怕的不是别人不认同，而是别人忒顺。你要是忒顺了，那他就啥都嫌你烦；你要是忒怼了，那他就认定你nje，特别厌恶。 故此，教导方式是啥？啥也不是。就是多看看身边那些不起眼的凡人，看看他们如何活着。
看看他们面对不公时，是选择硬冲，还是选择低头。
看看他们面对诱惑时，是选择动心，还是选择转身。 我常认定，高情商不是让你变得圆滑世故，而是让你变得更接近真。
真的生活里，好事和坏事是并存的。
你看到了坏事，心里难免不舒服，可你要是能承认这是确实，那这事儿就那会儿了。你不能总想着要把坏事美化成好事，也不能总想着要把好事掩盖成坏事。 你想想，要是你能接纳不完美的世界，那这个世界实际上也就完美了一半。剩下的另一半，就是你心里的那份宽容。 别再纠结那些所谓的理论了。真正的“情商课”，是你在街头巷尾，在柴米油盐里，慢慢摸索出来的。是你在别人遇到难处时，愿意多给一声“别急”，而不是冷冰冰地递个空手；是你在自己遇到坎儿时，愿意多给自己留一口气，而不是搬走自己的心。 最终，我想说，生活实际上挺好办的。你不需求去学那些高深莫测的技巧，你只需求学会如何把坏情绪，变成好话。把心里的委屈，消化掉，让那些难处，变成你成长的台阶。 别怕犯错，别怕说错话。
只要你愿意在某个瞬间，停下来，诚实地面对自己，那实际上就高情商了。出于高情商的人，不是所有人都喜爱，但总有个角落，是你自己愿意去的。
